In partenza

Come in "Doom" siamo abituati a guardare tutto sempre dallo stesso punto di vista, al massimo ci accorgiamo dell'arma che abbiamo selezionato per affrontare la prossima stanza, il prossimo nemico. Concentrati principalmente sul "dove" andare, "cosa" fare una volta lì, "chi" potremo incontrare e chi ci sarà a fianco (che armi avrà con se? Potrà esserci utile in caso di attacco multiplo di nemici agguerriti?) non sappiamo quasi che aspetto abbiamo e cosa effettivamente ci stiamo perdendo girando ossessivamente per quegli ambienti.

Mi accorgo invece di aver coltivato dall'infanzia una capacità di astrazione che mi aiutava a relativizzare gli eventi, un dono speciale che mi ha consentito di attraversare momenti difficili (dai più stupidi ai peggiori) riuscendo a coglierne il peso effettivo nel complesso di una vita intera e quindi a renderli meno devastanti.

Beh, mi sono resa conto che, per qualche motivo, l'avevo perso. Lasciandomi convincere che equivaleva a mettere la testa sotto la sabbia, ho cominciato e combattere quest'attitudine al distacco e ho dato il via alla distruzione di una parte di me.
Convinta che si trattasse di un'analisi fatta con amore e coscienza ho lasciato che mi si insinuasse il dubbio di essere superficiale, di non voler davvero vedere le cose per quello che erano, di fuggire da problemi e responsabilità immediate all'inno di un facile "E' solo un momento, passerà". Ed ho lasciato che questo modo di affrontare vita, dolori, problemi e desideri divenisse parte di me. Tutto e subito, e se non riesci a trovare una soluzione lascia che l'angoscia ti prenda e ti soffochi, solo così potrai trovare forza e determinazione per uscirne, certo non con l'accettazione, la riflessione e il relativizzare.

E lì ho cominciato a smontare la mia piccola mongolfiera colorata, l'alleata di un tempo che mi portava in alto a contemplare la realtà, a vederne i confini e le diverse angolazioni, mi lasciava godere dell'aria fresca lassù e mi dava il tempo di riflettere, considerare le diverse possibilità ed i reali effetti delle scelte possibili. Ho liquidato tutto, arrotolato il pallone, messo in cantina l'abitacolo e spento la fiammella.

Il mio vivere il presente, senza troppi riferimenti al passato e senza eccessive proiezioni nel futuro, è diventato sempre più difficile. Se la prospettiva è sempre una sola e sempre all'attacco alla fine perdi il gusto dell'esplorazione, non sai più dove sei e perchè. Ma procedi, come un bravo soldatino, perchè ti sei convinta che è quello che devi fare, che è giusto così perchè te lo sei sentito dire da qualcuno che sicuramente ti legge dentro meglio di chiunque, anche di te stessa, e che SA che la tua formula ha delle magagne e di certo, vista la sua intelligenza e sensibilità, vale la pena di ascoltarlo.

E ho sbagliato. Dio quanto ho sbagliato! Accecata da amore, rispetto, ammirazione e lealtà ho lasciato che questo modo di affrontare la vita divenisse il mio, uccidendo parte di me e rendendomi invisibile agli occhi di chi credevo mi amasse e rispettasse al di sopra di tutto. E dall'invisibilità si esce solo sanguinando, a quanto pare. E di sangue ne è uscito parecchio. Tanto che ora la mongolfiera (per fortuna l'ho ritirata fuori, rattoppata e adesso la osservo mentre si gonfia) è rosso fiamma, una piccola Ferrari del cielo, pronta a ripartire.

Passeggeri a bordo: Betta. E basta. Niente zavorra, niente viveri per il viaggio.
Prevedo molte tappe, lì mi attrezzerò. Peccato per gli altri non esserci, ma come dice il saggio "A chi tocca ns'ingrugna".