Lex

Ci sono eroi ed eroi.
Ho un amore particolare per quelli inconsapevoli.

Accidenti

Saranno le endorfine prodotte saltellando sugli step, il Natale alle porte (ho i miei dubbi ma chissà ...), l'avere finalmente le gatte a casa, la cioccolata e il vino rosso, l'aver ripreso a fare progetti ... sarà quel che sarà, ma l'insonnia non fa più tanti danni e i pensieri spaventosi diventano meno spaventosi.

Ma ... poi ti segnalano un articolo, lo leggi e ... frasi come questa ti rovinano tutto: "The Roman Catholic Church’s position is diminishing, from a cultural pillar to a lobbying group."

Pensi che è vero, che sarà strano (lo ammetto, ma 13 anni dalle suore hanno il loro peso ...) ma su 4 pagine 4 di articolo questa è in assoluto la cosa che ti fa incazzare di più. Perchè ti vengono in mente in un nanosecondo (un po' come fossi lì lì per morire) tutte le implicazioni, culturali e politiche, economiche e sociali. E la mattina ti va di traverso.

Uff ...

Mi ha sussurrato un topolino ...

... che hai già deciso il mio regalo. :D
Mmmm ... e adesso chi avrà più pace? Fino al 24 sarà un susseguirsi di ipotesi, dubbi, speranze e taaaaanta confusione. Mi sa che finirò per darmi alla caccia al tesoro.

Che ansia il Natale ... :P

Sensazioni sparse

Borsalino (il profumo): la mia camera nella casa al mare, avvolta nell'asciugamanone rosa, sul letto a parlare e a sperare in un bacio mai arrivato. Non allora almeno.
Il rumore della legna che scoppietta nel camino: 7/8 anni, la casa di Licia a Olevano, accoccolata accanto a suo padre, le sue mani callose che spostano i ciocchi, la stanzetta per me, affollata di libri e lenzuola da stirare.
Under the iron sea: lo scorso inverno, le lacrime sull'autobus, la non-appartenenza, le farfalle nello stomaco, i dubbi, treni e valigie, tazze di caffè solubile.
Il minestrone alla genovese: casa, coccole e pace.
I grattini: non esistono più.

Grovigli di sinapsi. Dipanare con cautela. Avanti piano.

La capacità di astrarsi è una bella cosa, aiuta in parecchie situazioni. Ieri sera mi ha salvata dal commettere una grande sciocchezza. Lo stato d'animo attuale non cambia, ma almeno il rischio si sposta più avanti.
Ma la voglia di prendere a calci nel culo qualcuno non passa, non passa ancora.

Devo ancora lavorare parecchio, limare, approfondire, capire e ragionare. Poi forse potrò accettare di non essere perfetta. Predico bene (apertura, tolleranza e libertà personale), ma razzolo male (se ancora non mi passa il senso di disagio ci sarà un perchè ...).
Accidenti, ancora in ballo, ancora "betta in progress" ...
Echepalle ...

In autobus

Nel greto della nostra intimità a volte le parole si prosciugano e il fiato non ha via d'uscita Momenti che si perdono così un libro aperto quando viene il buio e noi colpevoli di troppa aridità
Lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può Senti come tremo perché sento che tutto finisce qui Lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può Un ultimo saluto al nostro tempo e tutto finisce qui
E' futile comprendere perché a volte i pensieri si confondono e mischiano speranze e realtà Segnali che si perdono così un radar pronto quando chiude il cielo e noi colpevoli di troppa oscurità
Lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può Senti come tremo perché sento che tutto finisce qui Lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può Tienimi la mano perché sento che tutto finisce qui
Nel letto della nostra intimità, a volte le parole si prosciugano…

A volte riservo delle sorprese ...

... lo so. Ma devi credermi.
E' davvero lui.
Incredibile.

Attendere prego.

A breve torno. Parola.

Sarò poco femminile ...

... ma 'sti film d'azione mi piacciono da matti, e la saga di Jason Bourne è sempre in testa nella mia personale lista dei migliori.

Ieri sera al cinema è stata adrenalina a mille e gran divertimento. Le pecche nella sceneggiatura (poche ma immancabili, diciamolo) sono state vaporizzate dal ritmo, le trovate, le sorprese e lo stile di regia (faticosissimo da seguire ma grandioso ...).
Bella l'atmosfera, bellissime le scene degli inseguimenti e di lotta (... la caccia alla Waterloo Station, per non parlare per la corsa sui tetti e nelle strade a Tangeri!).
Azzeccatissimi gli attori, nessuno escluso, in particolare Joan Allen che interpreta Pamela Landis.

Cofanetto a breve. Immancabile.

Incubi a occhi aperti

L'elenco delle staffilate al mio (scarso) amor di patria continua ad allungarsi.
Ogni colpo riacutizza i precedenti, rendendo l'insieme insopportabile.

Continuo a coltivare (inutilmente, ahimè) il sogno di fuggire da questo Paese incapace di pensiero, pecora (con tutto il rispetto per il caro ruminante), adoratore della furbizia e della stupidità, superficiale, arrogante, volgare e irresponsabile.
Incatenata da famiglia, conti, balzelli e stipendio non in grado di consentirmi il balzo, invidio chi ha saputo cogliere l'opportunità ed è fuggito all'estero.

Un mondo di piccinerie, decisioni e giudizi frettolosi, risciacqui di mani strombazzati ai quattro venti, la pretesa di possedere in esclusiva verità universali (e l'unica chiave per comprenderle) mi deprime ogni giorno di più.

L'abitudine a tutto questo non arriva mai.
La sola possibiltà della rassegnazione mi atterrisce.

Passeggiando ...

Ma com'è che quando - per un breve momento - penso di aver imbroccato il pianeggiante e luminoso sentiero della serenità ... la maledetta buca invisibile si apre regolarmente proprio sotto i miei piedi?

Rende l'idea ...

Standing alone with no direction
how did I fall so far behind?
Why am I searching for perfection?
Knowing it's something I won't find

In my fear and flaws
I let myself down again
all because

I run
till the silence splits me open
I run
till it puts me underground
till I have no breath
and no roads left but one

When did I lose my sense of purpose?
Can I regain what's lost inside?
Why do I feel like I deserve this?
Why does my pain look like my pride?

I run
and the silence splits me open
I run
and it puts me underground
but there's no regret
and no roads left to run

(No Roads Left - Linkin Park)

In orbita costante

Ci vorrebbero dosi massicce di coraggio. Coraggio, determinazione e faccia tosta. Allora sì, che ci sarebbe qualcosa di cui preoccuparsi, a cui pensare.
Niente teporino, niente cuccia confortevole e silenziosa.
Caldo, vento, precipizi e onde.
Ora c'è il silenzio, la calma. Di nuovo, niente di nuovo.

E io volo, sospesa in questo vuoto.

Fascinazione sorprendente

Per lei.
A rotazione sull'ipod e a casa. Loop cerebrale senza soluzione di continuità. Anche nel sonno.
Quanto di più lontano da me, la sento vicinissima. A quando un bel ricovero disintossicante?

Distacco

Dal passato, dalle cose, dai legami, dai sogni, dal dolore, dagli errori, dai rimpianti.
Da me, temo.

Uno scossone ogni tanto è salutare.

Ieri ho ricevuto una sana "shakerata" che probabilmente mi aiuterà a riposizionare con cura i pesetti sui piatti. Equilibrio, equilibrio e prospettiva. Una corretta atmosfera di realismo, orizzonti raggiungibili e scenario attuale, il tutto condito da ottimismo q.b.

Almanacco del giorno presente

Si festeggiano oggi:
- un matrimonio a Ischia
- un primo anniversario a Ostia
- un compleanno al ristorante giapponese

Auguri! :)

Nel dubbio ...

... io mi butto.

Dubbi

Troppo da dire. Meglio il silenzio e l'azione. Decidere quale sarà un po' più dura.

Insonnia

Eccomi qui. Le 6.20. Alle 5.02 ero già in modalità girarrosto, un turbinìo di lenzuola. Mi alzo, fido portatile alla mano mi accuccio sul divano, copertina nuova, buio e sane web-letture.

Dal blog del collega/amico piccolo genio (estremamente orgogliona di te!) a quello del web-guru (non ti linko, o mi becchi pure qui e sono guai per la mia autostima ...) che è sempre taaanto gentile con me e a ogni passaggio per Milano mi concede intere collane di web-saggezza.
Dai siti dei candidati alle primarie del PD alla capatina su Facebook e Linkedin, passando per forum sul web design, articoli sul Web 2.0 (e rosicamento annesso per il piattume in cui langue la mia vita professionale) e newsletter di Forrester Research.

In attesa di passare a oroscopi vari e lo spulcio della posta mi soffermo a ragionare sugli ultimi avvenimenti e a elencare le possibili conseguenze. A partire dalla più che inaspettata telefonata ricevuta *il giorno del mio 40° compleanno* per arrivare alla comunicazione dell'avvocato che finalmente la data per la prima udienza in tribunale è definita: il 16 ci vediamo lì e non se ne parli più.

L'offerta che mi è stata fatta è interessante. Di sicuro mi intriga la possibilità di far parte di un progetto che - volendo essere positivi e anche un po' idealisti - potrebbe essere davvero importante e - chissà - anche determinante per lo scenario politico-sociale desolante che ci avvolge ("Ammazza!!" mormora sarcastico il dannato grillo parlante che non mi molla mai ... "E vabbè, lo so, non volevo essere roboante ma ... che ne sai? Magari serve davvero. Mmmh? No, eh? Uffaaaa ...")

"Abbiamo bisogno della tua professionalità e autorevolezza!" (urca! e chi sono? Zeldman? Veen? Seeeee ....); "Senza di te il progetto parte azzoppato" (ecco, già sono scesa al rango di tacco di rinforzo).

Sarà il livello deprimente della mia attività lavorativa attuale, la TOTALE mancanza di stimoli in un ambiente che le ultime vicissitudini politiche/manageriali hanno reso asfittico, soffocante e vagamente di stampo staliniano, ma la prospettiva di riprendere in mano un VERO progetto web, e manco a dirlo, web 2.0, scambio, network, contenuti creati dai partecipanti e compagnia cantando ... mi tiene sveglia e per una volta i pensieri lugubri restano sullo sfondo (anche se ci sono eh, non ce li dimentichiamo mai ...).

Tra qualche ora si discute, si - grinn - decide se e come, si definiscono ruoli e responsabilità. Emicalosolsecelafaccio.
Un altro tuffo nel buio, a testa in giù. Per una volta i rischi sono solo di autostima e non tangibili, il che è un bel cambiamento, ma resta una tremarella notevole e dubbi a pacchi. Comunque .... vediamo come va. E se mi convince.

La data invece ... di quella meglio non parlare. Mi si dice che certe cose è meglio non affidarle a un blog. Le tengo per me. Non sono sola in questo e non intendo fare danni, di nessun tipo. Tutto passa, dice. E così sia.

Così ... restano i pensieri. Altri. Le decisioni da prendere. Le riflessioni da fare. Le strade da imboccare o abbandonare. E il mal di stomaco.

Vado a farmi una camomilla che è meglio. Accendiamo la tv che magari becco un documentario sulla vita delle piante.

Dopo il lavoro

Niente degustazione al Gambero Rosso (tra dentisti e impegni vari è stata un'ecatombe) ma l'aperitivo con Flavia non me lo toglie nessuno. Ci vuole proprio, un'oretta di sane chiacchiere in pace, con l'amichetta saggia. Non sono sicura quale delle due sia la saggia ... ma va bene lo stesso.
Oggi il serial-killer-mode è decisamente ON. Urge Nero d'Avola.

E io cucino

La vita è un caos? Le soddisfazioni personali non sai più cosa siano? Pace interiore, serenità e fiducia nel futuro sembrano termini marziani? La risposta è una: cucinare.

Quando il livello di stress si fa da annegamento (e dall'alto delle mie mini dimensioni ci si arriva presto) mi butto a capofitto nelle seguenti attività: riordino armadi stile giappone, un posto per ogni cosa, a sua forma e dimensione, ramazzo al limite dell'usura pavimenti, superfici varie e vetri, lavo panni con la foga di un'amazzone tarantolata o ... cucino.

Stasera m'è presa così, spesona alla GS e trita di qua, soffriggi di là, affetta, infarina, ripassa, sbollenta.
La cena è servita.
La calma torna. Fino a domani mattina, indigestione permettendo.

Avessi qualcosa di importante da dire ...

... sarebbe un problema. Per fortuna non è così, non oggi almeno.
Sono afona. Completamente. Silenzio.
In ufficio ormai sussurrano tutti per simpatia.
Un open space delicatissimo ... ;)

Bilancia: iniziamo bene

"Sei disposto a inginocchiarti nella polvere e a ululare una preghiera coraggiosa? Sei così folle e al tempo stesso sano di mente da implorare gli dèi, le muse e gli angeli custodi perché dissolvano nell’aria tutto quello che ti impedisce di essere veramente te stesso? Finché non lo farai, probabilmente sarai costretto a sopportare di essere meno autentico e di vivere solo in parte la vita alla quale sei destinato. La buona notizia è che questo è il momento ideale per cominciare ad abbattere gli ostacoli alla tua felicità."

... perciò tiriamoci su

I miei uomini.
Beata me ;)

P.S: Da notare l'equa divisione tra "capelluti" e "testadicuoio".Con lieve preferenza per i secondi ... ma non dovrei dirlo. Si SA.

Again ...

Ennesima notte insonne.

Occhio pallato nel buio, tento di stordirmi con le malefatte della banda della Magliana ma zero, provo con documentari assortiti su sky e nisba ...
Il consiglio (grazie cara per averci provato!) di Pina "Conta le pecore! Funziona sul serio!" con me è assolutamente inefficace.

Se resto sveglia la ragione non è mai (ahimè) la peperonata di fantozziana memoria ... Ansie, paure, rabbia e istinto omicida ... le pecore per me hanno solo due possibilità di apparizione: come vittime sacrificali sull'altare crudele della mia brama di giustizia (e sarei animalista ad oltranza io ...) o come aguzzine che mi usano come ponticello sul fiume di lava da attraversare, uno zoccoletto appuntito dopo l'altro su costole e spina dorsale.

Quindi siamo daccapo.
Eccomi qua. Un'altra notte a pensare, a rimuginare, a calcolare, a rimpiangere, a tentare di non soffocare tra rabbia, dolore e paura.
Dov'è che sbaglio sempre? Perchè ripeto gli stessi errori? Com'è che alla fine mi ritrovo SEMPRE a cercare di acchiappare le mosche con le mani legate dietro la schiena? Da sola? Con qualcuno (vita, responsabilità, treni persi, sogni, desideri e delusioni - ce n'è da scegliere) che mi insegue e io che resto incollata al pavimento? E il brutto è che non sogno ... sono S-V-E-G-L-I-A.

Devo capire di nuovo dove sono finita, ma stavolta devo farlo in fretta. Aiuto.
Una flebo di Xanax?

Appuntamenti alcolici

Giro di email velocissimo a colleghe/amiche etiliche e si è deciso.
Martedì qui.
Ho mai detto che amo la Puglia e i suoi rossi?

Di quale legge parla?

Non capisco.

"Nessuna legge fatta dagli uomini puo' sovvertire la norma scritta dal Creatore nel cuore dell'uomo"
"... si e' perduta l'evidenza originaria dei fondamenti dell'essere umano e del suo agire etico e la dottrina della legge morale naturale si scontra con altre concezioni che ne sono la diretta negazione..."
"Presso non pochi pensatori sembra oggi dominare una concezione positivista del diritto. Secondo costoro - rileva il Papa teologo - l'umanita', o la societa', o di fatto la maggioranza dei cittadini, diventa la fonte ultima della legge civile."

Sono confusa. Dove sarebbe il problema al di fuori dello Stato Pontificio (lì dentro facessero quel che vogliono, ci mancherebbe)?
Nell'Anno Domini 2007?
Repubblica Italiana (no Roma del Papa Re)?
Mi sono persa un passaggio?
Vivo nel 1400? Qualcuno li ha informati che la Donazione di Costantino era un FALSO?

E poi ... Legge morale NATURALE? E sarebbe? Secondo quale illuminato e trasversale punto di vista? Quale fede? Quale dottrina?
L'unica? E se per ogni credo l'UNICA fede valida resta la sua ... a quando il riprendere delle Crociate?
No, perchè se la Guerra Santa è bella che nel pieno, a 'sto punto mi pare ovvio il rilancio dalla sponda avversa.

Poveri noi. E pensare che chi parla lo fa - si mormora - in nome di chi per aver offeso LA Legge di Dio (dell'epoca, andiamo a mode andiamo) dichiarandosene Figlio venne crocifisso.

I pomeriggi pigri di influenza ...

... portano anche a questo.

Oddio ... il "Tempo delle mele" ...!!! Seduta sul divano, in attesa che inizi "The listening", becco uno speciale su "Notte prima degli esami" ... e parte il tour nei miei anni 80.

Ma possibile che appena sento "Dreaaams ... are my realityyy ..." mi parta il batticuore ancora adesso (accompagnato da un vago senso di nausea ... gli anni non sono passati per niente)?

Eppure ero piiiiccola ... 1981, cinema di pomeriggio, con Valentina, alla Balduina in motorino (ancora niente Vespa 50, era invece un orrido aggeggio nero senza nome), a seguire pellegrinaggio a piazza Euclide per cannolo alla crema per me e tartufo per lei, rientro puntuale per le 19.
Dopo cena telefonata rievocativa delle scene principali con papà appostato accanto all'apparecchio, privacy -100, futilità della conversazione +1000, importanza all'epoca +1.000.000. C'era da studiare c'era ... ;)

Lasciatemi sfogaaaare

A casa da martedì, influenza (?) a mille, ossa rotte, tosse e compagnia cantante (rauca).

Noia, divano, noia, portatile, noia, rete alle finestre per le gatte, noia, messenger e amiche sconclusionate ... noia, direi. Nemmeno il riposo è un vantaggio, perchè tra naso chiuso e doloracci alle ossa me lo godo ben poco.
Ieri ho visto ben 3 FILM ... uno dopo l'altro!!! Leggere è un'utopia, gli occhi si ribellano, cucinare non ne parliamo, senza odori e sapori ... potrei commettere un reato, mi restano bricolage (già dato, ma le dita non collaborano) e stiraggio massivo di bucati in arretrato. Che prospettiva allettante!!

Intanto stasera perdo la attesissima "cena di femmine" ad elevato tasso etilico e conversazioni hard (acc) e temo che domani la trasferta in campagna salterà a piè pari.

Bell'inizio per i miei ruggenti 40!!!
Sarà stata colpa della festa in terrazza di sabato? E' forse un segno? Il fisico non regge più ai colpi di vento e agli stravizi? Ahia, qui si marca male. Se si comincia così ...

29 settembre 1967 - 29 settembre 2007

Oggi (ri)comincia ufficialmente la mia vita (o vale solo per le contesse dalla chioma fiammante?).

E allora che buon inizio sia.
Reset, restart, installa ... e che sia la volta buona. ;)

Back in town

Un rientro affollato di scadenze, impegni, persone e decisioni, traslochi e pagamenti, feste, creatività e rimedi. In una sarabanda di cose da fare e novità, fermarsi a respirare e pensare è quasi impossibile.
Ma è molto meglio così.
Forse.

No, dico ... vogliamo parlare di questi occhi?

Ma come fa ...?

"Mi piacerebbe vederti gettare la maschera e ammettere che stai bluffando. Spero che smetterai di nascondere i tuoi punti di forza e di tenere per te così tanti segreti. E vorrei proprio che manifestassi apertamente non solo la tua identità sessuale così unica, ma anche tutti gli altri aspetti peculiari che fanno di te quello che sei. Ti prego, smetti di aver paura di svelare la tua bellezza, Bilancia. È arrivato il momento di colmare il divario tra il vero te stesso e le tante immagini che gli altri hanno di te."

...omiodio ...!!!

Priorità

Medito su come trattenermi dal fare un acquisto avventato. Fosse per me ce la farei ... ma trattasi di regalo da anniversario. Come resistere?

Ahimè, l'assicurazione della macchina dovrà aspettare ancora un po' temo ... ;)

Finito!

... e finalmente la verità su Snape (Piton) è venuta a galla.
E io LO SAPEVO!!!!
:D

Mi dispiace

E dico sul serio. Mi viene da ridere - sono umana io, e LO SO ... IO - ma mi fa inorridire questa gogna. Non voterei MAI UdC, non so che farmene di sani valori, fede e buoni sentimenti, ma mi dispiace sinceramente per quello che questo poveretto sta passando.

Solo una considerazione. Cattiva, questa.

Ma com'è che i "paladini della moralità" sono SEMPRE loro quelli per cui vengono a galla gli aspetti più torbidi (secondo il LORO miope e ottuso modo di giudicare) nella vita privata, se poco poco sai cercare?

Attendo Buttiglione al varco. Preparatemi il pop corn.

Babbani, non capirete, ma ...

... ce l'ho!!

Sto aspettando ...

A pochi minuti da un ennesimo momento della verità ho una tensione addosso che potrei supplire al fabbisogno energetico aumentato a causa del caldo eccessivo.
Attendonsi offerte adeguate da Terna. Accettasi dilazioni per il pagamento.

Bilancia

È la Settimana delle sfide accolte a braccia aperte. Per sfruttare al massimo questa ricorrenza, esercitati a provare gratitudine per le difficoltà più interessanti che incontri. Ricorda a te stesso che possono renderti molto più forte e intelligente. Celebra i misteri e i dilemmi che ti hanno aiutato e continueranno ad aiutarti a diventare una creatura unica e meravigliosa.
E ora studia queste perle di saggezza del drammaturgo Theodore Rubin:

"Il problema non è che esistono i problemi. Il problema è aspettarsi che non sia così e pensare che avere dei problemi sia un problema".

Cosa ho che non va?

Ieri sera, sola soletta sul divano, ho finalmente visto "La sposa cadavere" di Tim Burton.
Alla fine non riuscivo più a smettere di piangere.

Mi sono addirittura chiusa in bagno finchè non mi è passata, tanto avevo gli occhi gonfi e il naso rosso. Non potevo farmi vedere così e spiegare il perchè.
Si, appunto. PERCHE'?

Ah, non finisce qui. Stanotte ho sognato il mio angelo custode. Ci ho parlato. Mi ha detto cose importanti. Dov'è il problema?
Beh, io NON credo agli angeli custodi.
Che sta succedendo? Sarà il caldo?

Estate dietro le sbarre

Mi sento un po' così ...

Avvertenza

Oggi posso uccidere. Statemi lontani.

Finalmente a casa!!!

Questa è l'espressione di un panzerotto FINALMENTE tra le braccia della nonna. :D

Panzerotto a casa!!!!

Sua Maestà Panzerotto I° ha finalmente messo piede (ruota del passeggino) a casa.

Ne danno il lieto annuncio il Nonno (in lacrime e singhiozzi, come da copione), la Nonna (inebetita ripete mantra-style "E' stupendo. E' stupendo"), la Mamma tatuata (che medita sul punto migliore per piazzargli il piercing da comple-mese - il prossimo 18), il Babbo taciturno in trance, la Cippardona/Zoe puzzona (la Tata), Mina la maniaca della reticella e Gennarino (che prende appunti per iniziare a studiare a fondo il pianto neonato).

Venerdì ziabetta provvederà al rapimento per direttissima. Emmeloportoviassissì ... ;)

Domani ...

... ve lo dico. ;)

Parlando di cose serie

Oddio, sta succedendo anche a me.

Io allora andrei ...

Sto per imbarcarmi sulla Perla Nera ... per l'appuntamento con l'Olandese Volante c'è tempo, intanto mi accompagnerei volentieri al mio Capitano preferito e alla sua bussola ...

Al cinema, aggrovigliata al tuo avambraccio, immobile per quasi 3 ore, rapita da una maledizione da sconfiggere, cambi di fronte a ripetizione, tradimenti, cuori da trafiggere, scimmiette clamorose e dentature da palude ... ho deciso che ti porto con me, come mozzo di prima classe, in fondo non mi ostacoli nel mio amore per lui, te lo devo ...

La mia nuova occupazione

Collezionista di cocci.

Differenze metodologiche

Dice (chi?) che l'esperienza insegna a non ripetere gli errori. Dice.
Io invece mi auguro solo di ripeterli più in fretta ... per vedere se dopo cambia qualcosa avendo più tempo.

Pazza? Forse.
Realistica. E' sicuro.

In effetti ...

In fondo nulla è cambiato, anche se è tutto diverso. Anche io.
In fondo.

Olè

foto pubblicata sul sito della AS Roma

Dovrei saperlo già

A volte combino guai da catastrofe biblica con la facilità con cui sposto una ciocca di capelli dietro l'orecchio. Dovrei imparare a tacere. E soprattutto a smetterla di aspettarmi qualcosa che mi manca dagli altri. O sono autosufficiente SU TUTTO o farei meglio a buttarmi dalla finestra dell'ufficio senza rompere i maroni ulteriormente.

Quando si parla di istinto materno ...

... ecco cosa si intende! :)



foto di Ali Jarekji/Reuters, sul sito del Corriere

Felice Festa della Mamma. Di qualunque specie.

Incrociamo le dita

Ho deciso a chi destinare il mio TFR (se mai ne avrò uno). Pauraaaa ...

Metti una sera al Rialto ...

Se ne può avere ancora ...?
thiswayup e solange

Il reuccio ...

... non so se mi spiego ...












Aria regale a parte, il pupo cresce, mangia, smorfieggia in allegria, stringe dita e ronfa in completa armonia.
Come a dire "Ma che è tutta st'agitazione? Bboni, state bboni ...".

Il nuovo arrivato :D

Settimino ma paffuto. Olè!

Oggi

Alle 15.30 è nato Liam. Più tardi la Roma ha battuto l'Inter 3-1.
Gran giornata.

Evviva. :D

Metti una sera all'Apple Store ...

Dopo una giornata tra alti e bassi d'umore, richieste più o meno esplicite di attenzione e ascolto ... la mossa giusta: portarmi al parco giochi.
E ho giocato, uh! se ho giocato!!!
E pure tu ... ;)

... 'notte ...

Ci sono momenti così, che all'improvviso oscurano tutto. Briciole di sogni che fastidiosamente ti grattano la schiena, proprio lì, proprio quando sei pronto a rilassarti e a lasciarti andare. E' il momento peggiore, quello che crea più danni al risveglio.
Non sai perchè, non ricordi il motivo, ma sai che qualcosa non va. Rileggi i riti del mattino in una lingua dura, secca e fastidiosa. Non riesci a mantenere il sorriso per più di un minuto, al massimo si trasforma in una smorfia o uno sbadiglio.

Giornate sbagliate, nate male, figlie di notti complicate, di pensieri incompiuti e di risposte che non vuoi sentire. In mattinate simili bisognerebbe essere soli per non far danni, o in compagnia di esseri pelosi e coduti, che ti struscino il naso umido sul collo e ti seguano passo passo intonando canti di giubilo e goduria. Quando non è possibile ... meglio buttarsi nella doccia e sperare che l'acqua porti via i rimasugli della notte, i pensieri sbagliati e le sensazioni sgradevoli.

Rivoglio lo Xanax.

Post ecatombe

Serata giallorossamente pesante. Respiro affannoso, salivazione azzerata, polso accelerato e bolla d'aria nel cervello.

L'ossigeno è arrivato solo quando, al 6-0, ho deciso di chiamarmene fuori e a letto, fido portatile alla mano, ho esplorato le offerte per la prossima vacanza, méta stabilita: Turchia.
Tié!! :P

Roma - Manchester United

In attesa del fischio di inizio ripasso peperoni giallorossi in padella pregustando sapore e trasgressione. Tanto, finisca come finisca, chi dorme stanotte?

Domani è un'altro giorno

L'Armata delle Tenebre s'è fatta avanti nuovamente ... Battaglia dura, feroce, feriti e morti numerosi.
Buio improvviso, la notte ha avvolto tutto e tutti, odore di sangue e stridore di lame.
I sopravvissuti sono atterriti, stanchi ma indomi.

L'alba del giorno dopo ha portato alla luce le ferite e le perdite, ma ha scaldato il cuore. Meno male.

Compassione in salsa tedesca

... aiuto ...

Rientrata in ufficio ... che errore ...

Lavorare in una azienda come la mia è il fio che pago per quale crimine? Quale?

Colonizzazioni casarecce

A casa da ieri. Raffreddore col botto. In ufficio si agitano e scrivono email con la foga di un bisonte inca**ato. Io leggo, medito e chiudo la connessione.
Tazzona di caffè alla mano, pane, burro e marmellata, yogurth e taaaanta acqua, mi fingo salutista in attesa dello spuntino delle 11 con pane e salame. All'ora di pranzo arriva la ragazza che tiene pulita questa casa. Nell'attesa posso dedicarmi a riorganizzare la cucina. Poi passo all'armadio in camera da letto.

Prendo possesso. Mi espando. Annetto, conquisto, inglobo, stravolgo, colonizzo.

Ho già traslocato: una poltrona, la pastaiola, il minipimer, la mia nuovissssima macchina per il caffè americano, praticamente tutti i miei vestiti invernali (tra poco mi tocca il cambio ... aiuto), scarpe/stivali/pantofole assortite, il fido portatile, DVD vari (quelli da rivedere mentre stiro), documenti, playstation, ferro da stiro, caldobagno, silkepil, attrezzatura varia per ceretta.

Ho contribuito comprando 4 asciugamani, un tappetino da bagno, l'affettauovosodo (!!!), il batticarne, e ... MOLGER.

A breve zanzariere alle finestre (attendiamo fiduciosi la quattordicesima di luglio) e anche le gatte mi raggiungeranno.
Poi pianto la bandiera. :D

Bifrontalità coesistente (...)

Non credo ma rispetto chi lo fa. Non pratico ma capisco chi lo fa. Non osservo ma ne colgo l'importanza.
In un panorama desertificato come quello del dialogo tra la Chiesa e i suoi fedeli, continuo a pensare a quel che provo veramente quando leggo la Bibbia o rifletto sulla fede.

Come allontanarmi.

Come farmi fermare ed ascoltare.

... e pensare che volevo laurearmi in storia medievale ...

Domande esistenziali

Buone notizie sul fronte famiglia: sorella e nipote stanno ufficialmente bene (...).
Si intravede la partenza di un weekend che - nei piani - porterà riposo, piacevole compagnia, campagna, animali, cibo e buon vino.
Una difficile e dolorosa vicenda vede l'inizio della fine.
Ho venduto alcune cose del passato ed è stata una necessaria e utilissima boccata d'ossigeno per le mie finanze anoressiche.
In ufficio il clima, seppure teso e d'attesa, va migliorando (e mica si può restare sempre in trincea, che diamine!).
La salute regge.
Il cuore batte regolarmente e talvolta le farfalle riprendono a svolazzare, ottimo segno.
...

Allora perchè la prospettiva di prepare l'ennesima presentazione in pauerpoint mi dà tutta questa angoscia?!

Non lo dico ...

.. per scaramanzia ... ma oggi sono felice.

Ormai sono la madre badessa della superstizione.
Zitta, muta, mosca, acqua in bocca e chi più ne ha più ne metta.

Questa la capisco solo io ... e va bene così

Un addio a chi non ho mai (ri)conosciuto.
"... le persone vivono in un’era caratterizzata dal dominio dell’oggetto".

A me il Beaubourg piace. E basta.
Una pizza con gli amici?

... mmm, sto tornando acidella mi sa ...

Essenzatreguaerocchenroll ...

Di corsa, milioni di scadenze, persone, cose da fare, pensieri e preoccupazioni, dubbi, sorprese e desideri. "Anelo la noia" dicevo tempo fa ... ma in effetti devo ammettere che non è proprio così. Sono solo molto stanca, ma viva al mille per cento.

E non si torna più indietro.

Mio nipote ...

... è già una peste. Mio nipote sbadiglia e ha il singhiozzo. Mio nipote dorme. Mio nipote si sposta e rotola. Mio nipote cresce. Mio nipote è maschio e dispettoso. Mio nipote ha provato a farci spaventare. Mio nipote me la paga appena esce.

Mio nipote sta bene. E la mamma si riprende.

:D

Giorni difficili

Avanti e indietro con l'ospedale da sabato scorso. Notti agitate, albe fredde, luci violente e lamenti. Tanta gentilezza, qualche confusione. Paura. Ansia. Speranza e preoccupazione.

Stanotte mi hanno svegliata le urla della partoriente al piano di sopra. Ne ho tratto un importante insegnamento: se ti dicono che il parto naturale è bello molla un diretto in piena faccia a chi lo dice e poi corri a prenotare l'anestesista.

Stamattina invece ho superato le mie paure di aghi, sangue, flebo e compagnia cantante: faccia - spero - distesa, calma, con la gola chiusa e lo stomaco arrotolato.

Unico sollievo: il "thump, thump, thump" che rassicura e scalda il cuore ...

Tieni duro piccoletto. E tieni duro mamma.

L'ordine del caos

Era una notte buia e tempestosa ... e il diavoletto ci mise la coda, fece inciampare la Principessa sul Pisello e diede alle fiamme la maestosa criniera del cavallo bianco del Principe Azzurro.

La Fata Turchina stinse in un tenue lavanda, gli Elfi del Bosco organizzarono un sit-in di protesta per le piogge acide, Gnomi e Nani imposero la revisione dei parametri di selezione dei Granatieri di Sardegna.

I salmoni pretesero cascate all'insù, per velocizzare il rientro a casa chè faccio tardi a cena, i gabbiani andarono a svernare sulle Alpi, Cenerentola diventò sindacalista e la Matrigna partì per il Darfour in operazione umanitaria.

Se la guardo da questa prospettiva la mia vita è perfetta. A me gli occhiali al contrario.


Dov'è l'uscita?

Giorno3: update

Gastrite, spossatezza, tristezza, istinto omicida, incazzatura, nausea, sete, preoccupazione, confusione e compatimento.
In rapida successione.

Sono recidiva, ahimè.

Ed ecco l'alba del Giorno 3 ...

... alba che ho intravisto, dopo una intera notte com-ple-ta-men-te insonne.
Credo che inizierò a fumare.
Nonnepossoppiù!

Esperienze che si ripetono

Il mio karma evidentemente è legato alla nicotina; non so immaginare il perchè (forse in una vita precedente sono stata uno sporco proprietario di una piantagione di tabacco particolarmente pezzo di m...a ... chi può dirlo), ma pare sia un legame inscindibile e forte.
Unica non-fumatrice in una famiglia di accaniti e violenti fumatori, tranne una fase - 8 anni - con fidanzato rompiballe, traditore, paranoico ... ma senza il vizio, per il resto mi sono SEMPRE accompagnata a tossici di livello quasi professionale. E vabbè, il fumo passivo ormai è il mio ossigeno, e così sia. Però.

Per chissà quale inspiegabile motivo mi trovo di nuovo a condividere il momento cruciale nella vita di un uomo: smettere di fumare.

Ora.

NON gli ho MAI suggerito di smettere (abbiamo già dato, non ripeto gli errori), NON gli ho nemmeno CHIESTO se ci stava pensando, NON mi sono MAI lamentata del fumo in cui mi trovavo a galleggiare, sera dopo sera, gli compravo IO le sigarette (!!!) quando stavano per finire (onde evitare serate da incubo alla caccia del distributore funzionante al grido di "Oddio, domani mattina che faccio??!!"). Insomma, vivi e lascia fumare, per me andava bene così. Mi sarei arrabbiata per la bombola d'ossigeno così antiestetica in salotto, avrei forse pianto un po' al funerale troppo anticipato... ma poco male. Ci si organizza.
Invece.

Da 2 giorni il tornado "Smetto" si abbatte sulla mia vita. Allertate Bertolaso.

Ci sono già passata, anni fa. Pensavo d'aver chiuso. Sbagliavo. Ogni esperienza serve e la mia si sta rivelando utile adesso. Conosco il copione, la mia parte è sempre la stessa, solo un po' più moderna nell'interpretazione (minor coinvolgimento emotivo).

Giorno1:
"Smetto. Mi sono accorto di aver finito le sigarette, dal tabaccaio non c'erano, voglio chiudere con questa schiavitù".
"Mmmmh, c'è qualche schifezzina in casa?" (NdB*: caramella, cioccolatino, nutella, biscottino, salatino ... ). "Non ne potevo più, preparati perchè sarò molto nervoso". "Povera te ..." (con compatimento, senza leggere il sarcasmo e la rassegnazione nei miei occhi ...). "Questa casa è un casino" (laddove per casino si intende la SUA scrivania invasa da carte, i SUOI vestiti abbandonati sulla cassettiera, le SUE bollette impilate in cucina e in camera da letto ... e io taccio e sistemo quanto posso).

Giorno 2 (stamattina):
"Non ho chiuso occhio. Accidenti, oggi mi schianterò in macchina andando a Pescara. Poco male" (ancora accettabile, catastrofico, definitivo ma ci si può stare).
"Che giornata del cazzo." (c'è il sole, finalmente)
"C'è un bordello di roba da lavare, non capisco come sia possibile che i panni si accumulino così, sto perdendo il controllo, c'è il caos" (ieri e l'altroieri sera lavatrici - fatte da me, ieri sera - lui giocava a calcetto - ho stirato camicie per tutto "RIS"). "Il tuo modo di fare il bucato è incomprensibile e illogico" (mi si contestano temperature e programmi, da 30° a 40°, da 30 minuti a 70. Sono un disastro, devo fare un corso di aggiornamento).
"Vabbè, ciao, io vado" (con fare sbrigativo, incazzato - ma che mi chiamo nicotina? - colpevolizzante e risentito).

Buon San Valentino a me.
Attendo con impazienza l'alba del Giorno3.
;)

* Nota del Blogger

Mmmmh ...

... Houston, abbiamo un problema ...

Mici neri

Addio Teo e Mazinga. Ormai mi sono rassegnata. Smetto di aspettare ma non di pensarvi. Mi mancherete da impazzire.

... e qui casa ...

... in cui fare quasi le 2 di notte montando i mobiletti nuovi per il bagno sembra quasi logico. Ora faccio pipì in un ambiente che Arlecchino mi fa un baffo!!!

N.B. Garantisco che la fase patchwork durerà poco, pochissimo ... al massimo sabato/domenica avremo, nell'ordine: nuova parete retro-specchio (homemade, of course), nuovo pensile a specchio (OMG!!) con relativa mensolina a fianco (dove, come, perchè sistemare le piastrelle è un optional), asciugamani in ordine cromaticamente soddisfacente, sgabello porta cartaigienica-assorbenti (ahem ...) nonsisabenedove, detersivi da bucato finalmente accanto alla lavatrice e IN-VI-SI-BI-LI. Garantisco. Ecco.

Qui Roma

Postare collegandosi ad una rete wi-fi che risponde al nome di "Lazie Merda" la dice tutta sulle mie domeniche ... ;)

Il Re è nudo ...

... che schifo!

... sono stanca ...

E' semplice ma...
ma non dire che
la vita ti prende
soltanto alle spalle.

Ti ha preso in un giorno in cui ti senti inutile.
Coriandoli a Natale
Ed ancora troppo
troppo stanco per ricominciare.
Ed ancora troppo
troppo stanco per ricominciare.
In un giorno che
ti senti inutile
Coriandoli a Natale
Ma scommetto che poi..
Tu te ne andrai

De-cluttering, l'ultima frontiera.

Dopo un intenso weekend gastronomico con glassatura di shopping all'outlet (ma mi sono tenuta, lei molto meno ...), sono in fase riordino e inventario.
In attesa della convocazione per l'intervento (che mi regalerà qualche giorno a casa) vivo il quotidiano occupandomi di riorganizzazione, al lavoro e nella vita.

Nello specifico, in ufficio faccio le pulci al sito di cui sono responsabile (ed è un lavoro improbo e alienante), ne rivedo per quanto possibile contenuti ed immagine. A casa riarredo il bagno, progetto armadi e librerie, mi concentro su cosa mi serve davvero e di cosa posso fare a meno.

Emotivamente impegnativo, ma mi piace.

Cose che cambiano

Un tour in ospedale - quando non è per un'urgenza o una grave necessità, com'è per fortuna nel mio caso - dà l'occasione di fare un piccolo bilancio con noi stessi. Chi voglio/vorrei accanto a me? A chi interessa cosa mi succede? Chi attende la mia telefonata per sapere "E' tutto ok, i risultati li avrò il ..., l'operazione ancora non si sa quando sarà"?

E di tempo, almeno con un ospedale grande come il San Camillo, ce n'è a pacchi. Solo gli spostamenti tra un padiglione e l'altro occupano interi quarti d'ora. L'attesa di una cortese ed efficiente infermiera per sapere dove andare, cosa fare, in quale stanza entrare altrettanto. Per una serie di esami di preospedalizzazione base, come i miei, parte un'intera mattinata. Hai voglia a tempo per pensare ...

I miei contatti con l'esterno, sms e telefonate, sono stati con 3 persone, due vicine al mio cuore, una per lavoro. La prima non sapeva niente (la mamma), come previsto s'è allarmata e come previsto ha chiesto ulteriori informazioni a seguire, l'altra sapeva tutto, non mi ha potuto accompagnare per impegni improrogabili ma s'è fatto il "minuto per minuto", alla terza ho pensato io che per distrarmi dall'ansia dell'attesa ho fatto la checklist delle scadenze in ufficio.

In quell'ospedale c'è morto mio nonno. Per anni ho legato i miei ricordi di quel posto all'ultima volta che l'ho visto, maschera d'ossigeno e sguardo appannato, magro e senza colori. Mio nonno è stato il grande amore, il più grande in assoluto. Pensavo che mai avrei potuto rimettere piede là dentro senza angoscia. Invece ...

Invece mia sorella partorirà proprio lì ed è seguita da una dottoressa che lavora proprio al San Camillo. La scorsa settimana l'ho accompagnata lì per accertamenti, prima ancora per l'amniocentesi. Ci tornerò per il mio intervento. Strano a dirsi, ormai mi sento a mio agio. Una conquista.

Magari tra un po' riuscirò anche a riprendere l'ascensore, chissà ...

Nell'ipod ...

Il buio che scava dentro te, è denso e ti fa piangere
è tempo di farlo in silenzio
un lampo le grida intorno a te, tutto sembrava facile
è tutto ora è fragile e spento.

Neanche più il tempo di renderti conto che sei solo e a fondo
neanche più il tempo di renderti conto che sei solo e a fondo

E' forse la prima volta che è così reale e gelido
non puoi più riavvolgere il tempo.

Neanche più il senso di renderti conto che sei solo e a fondo
neanche più il senso di renderti conto che sei solo e a fondo

Solo un rimorso che graffia il dolore, e sei solo e a fondo.
Solo uno schianto più acuto nel cuore.

Perso non più contatto più niente, se tutto cambia in un istante
in guardia e costantemente, fuori controllo.
Perso non più certezze più niente, il vuoto accorcia le distanze
in fuga e costantemente, pronto allo scontro.

Il buio rappreso dentro te, le conseguenze ruvide
l'errore riflesso in un lampo.

E' un taglio che resta a fondo se, se riesci a sopravvivere
ma tutto ora è fragile e spento.


... Ma non sono triste. Che si sappia.

Sono arrivati i risultati dell'amniocentesi ...

... ed è tutto a posto.
A postissimo direi.

Ma ... è ... M-A-S-C-H-I-O.

Sarà dura, ma possiamo farcela, lo so.
Zia Betta sta già meditando su copertine farcite di pinguini, paralumi coi lupi e accappatoi costellati di orsetti. La cameretta (che risiederà per i primi mesi a casa mia ...) si pianifica verde, a giorni riesumiamo il fasciatoio e partiamo per spedizioni culla/lettino-bagnetto-passeggino ...

Si chiude la fase scaramantica, la dura realtà si affronterà a viso aperto, inizia la fase "corredino".
Ora mi scateno.

Gggggghhh ... ;)